((الجزء الثاني :الهباب الي صار لي ليلة العرس ))

اليوم راح أحكي لكم الي صار معي ليلة العرس و حسب

شهود عيان ( لأن فية أشياء ما اتذكرها بسبب هبوط الضغط الي صار لي يومها)

طبعاً الليلة الي تسبقها ماقدرت أنام زين خصوصاًاني تزوجت بالحلم يمكن 4 مرات !!

أتزوج ثم اصحى وراجع انام وأتزوج ثم اصحى ثم ارجع أنام واتزوج ..

المهم صحيت الظهر وقمت وصليت ورجعت للبيت أجهز أغراضي و أتروش (تقول الوالدة من الربشة مفرش أسنانك بمعجون حلاقة)

لما صار العصر طلعت للحلاق وحلقت ورجعت قريب من المغرب ,, ثم رحت اتروش لكن ها المرة غير ..

تروشت بدورة ميارة الرجال من العجلة أكرمكم الله والي تفتقد لابسط الاشياء وهو شامبو بيبي جوي "لادموع بعد اليوم"

وبمساعدة الوالدة تم بحمد الله نقل أغراضي إلى دورة مياة الرجال .

صلينا المغرب ورجعت البس طبعاً بعد العشاء أحنا عندنا عادة وهي أنو بعض اهل وأقارب العريس يتجمعون في بيت العريس

عشان يطلعون معاه للقصر ,,

وأنا جالس البس عشان انزلهم و اسلم عليهم أكتشفت أن المشلح اقصر مني بشبر

طبعا السبب عرفته بعد أسبوع ( وهو اني غسلتة غسيل عادي موبخار عشان كذا كمش قماش المشلح )

طبعا صرت احوس بالغرفة وش اسوي وش اوسوي ورحت للوالدة الله يحفظها وخبرتها .. هدتني وقالت بسيطة ..

حاول قد ماتقدر تكون جالس طول الوقت ولما تمشيء سو نفسك رافع المشلح شوي ومدخلة تحت يدك زي الناس الآكابر

المهم صلينا العشاء ثم نزلت وسلمت على الحظور بعدين جلست واقاربي يناظروني ويتبسمون لين صار وجهي علبة الوان

بعدها جاء ابوي وقال يالله نطلع للقصر وركبنا السيارة .. أنا ورا.. وابوي قدام .. وعمي يسوق السيارة ورحنا للقصر والناس ورانا

لما قربنا من القصر عندنا عادة الناس تبداء تدق بواري ( طاط طيطييط طوووط طط طط ) من هنا أنا بدأت افقد السيطرة على نفسي

وصلنا القصر ونزلت ولما نزلت لقيت العالم متجمعين عند الباب عشان يسلمون علي ويباركون لي ,,

طبعاً ابوي حاس بوضعي عشان كذا كان قد مايقدر يحاول يكون جنبي .. واول واحد سلم علي كان ابو البنت سلمت علية وبوست راسة

وانا أنتفض ثم سلموا علي أعمامها ثم خوالها .. الخ لين دخت

وكان مرة زحمة وخنقة و كان كل واحد يسحبني من جهة عشان يسلم علي لين وصل دور عيال خالتي

طبعاً اول واحد منهم سلم علي وقال : ماشاء الله الف مبروك وكل عام وانت بخير

رديت علية وقلت : الله يبارك فيك يارب

جاء الثاني وعرف اني مرتبك ومهبب لاني ما أستغربت من كلمة كل "عام وانت بخير"

فقام قالي : عيدك مبارك وكل عام وانت بخير

انا رديت علية وبكل برائة وقلت: تسلم .. من العايدين الفايزين يارب

جاء الثالث وخربها و قال : تقبل الله

رديت علية وقلت : من الجميع يارب .. جزاك الله خير

طبعاً العالم فطست من الضحك

لما شافني أبوي كذا قام سحبني ودخلني جوات القاعة وجلست أكمل باقي السلام على الحظور .

طبعاً كنت من الخبة اقوم وأقعد أقوم واقعد والسبب هو اني من الارتباك ماكنت أدري مين الي سلمت علية و مين الي ما سلمت علية

فكان بمجرد مايمر من جنبي أحد أقوم أحسبة جاي يبغى يسلم علي ثم أكتشف انة جاي يسلم على الشياب الي جالسين جنبي

المهم فجأة وانا بمعمة أفكاري قام جميع الحظور مرة وحدة وأتجهو نحوي مباشرة !! .. طبعاً أنا ما ادري وش السالفة

قمت واقف أحسبهم يبغون يودعوني دفعة وحدة !!

طلع ابو البنت منادي عليهم للعشاء ولسوء الحظ كان باب صالة الطعام خلفي .. حسبي الله علية الي مصمم القاعة فجعني

المهم جلست شوي ثم قمت ورحت للقسم المخصص للعرسان وطقيت الباب

أنا : طق طق

حارسة الباب : مين ؟

انا من الربكة الي عايش فيها قلت : بيت الفلان (الي هو اسم عائلة زوجتي)

الحارسة : لا عرس الفلان قصدك

أنا : ايوة نسيت .. أنا العريس

الحارسة وهي تضحك : ايوة مبين خلاص الحين بنادي لك امك

جت امي ودخلتني وعرفت أني مرتبك لدرجة الأرتجاج ,, قامت وسمت علي بالرحمن الرحيم وباركت لي ودعت لي

وقالت حبيبي ترا فيه خالاتك وبعض خالات البنت "متغطيات" وعروستك وأمها بس وعطتني وردة عشان اعطيها العروسة .

طبعاً أول مادخلت خالاتي صارو يزغردون والي تصور وأعمتني بالفلاشات مبروك مبروك ياعريس منك المال ومنها العيال وبرفاه والبنين ان شاء الله ,,

ولما خلصت سلام على خالاتي رحت عشان اسلم على العروسة بالكوشة ,, طبعاً كنت مرة مستحي ومرتبك وما اعرف كيف اسلم عليها

و كنت جالس أفكر كيف ؟؟ و خلال غمضة عين اكتشفت أني فوق الكوشة ( شكلي كنت أركض )

ومن الربكة عطيت الوردة ام العروسه وسلمت على العروسة سلام زملاء عمل (يعني مصافحة باليد ثم حطيت خدي على خدها من الجهتين )

تقول العروسةأنك قلت لي وشلونكم عساكم طيبين وكيف الأهل والأولاد !!

طبعاً خلال ثواني حسيت ان السلام غلط فحاولت اتدارك الموقف وأصححه فاقمت وبوست راسها (قلت يمكن كذا الصح )

قام شماغي ومسك في التاج الي فوق راسها وخذ تخبيص وكنت شوي وأطيح عليها ,, وبطلعت الروح فكيتة من راسها

المهم جلست جنبها عشان التصوير بعد ماخربت تسريحتها وبعد ماخصلوا تصوير

قمت وانا بقمة الربكة وحطيت يدي على جبينها عشان أقول الدعاء ..

طبعا الدعاء الصحيح هو ((اللهم إني أسألك من خيرها وخير ما جبلتها عليه , وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه ))

أنا قلت (( اللهم أني أسئلك من خيرها في الدنيا والآخرة واعوذبك من شرها في الدنيا والآخرة ))

طبعا امي ماقدرت تمسك ضحكتها فسوت نفسها انها تبغى تروح تجيب سجادة الصلاة وهي ميتة ضحك عشان أصلي ..

بعدها جابت لي السجادة ,, اخذتها منها وفرشتها على الأرض ومن الارتباك صليت ركعة وحدة بس !!


طبعاً القبلة كانت لاشعورياً العروسة ,, حتى التلسيم الي في نهاية الصلاة وحدة كنت وأنا جالس والثانية وانا واقف ,,

طبعا البنت كان وجهها محمر من الضحك !! وصار عندها مغص حاد يومها بسبب كثرة الضحك !!

وبس .. أن شاء الله أعجبكم الموقف

هذا مقطع لبنت جريئة جدا جدا

ياحبي لها هي وجدايلها فديتها ,, الله يخليها ويحفظها لأهلها

http://www.youtube.com/watch?v=OJfTDRBD78Y&NR=1

على فكرة الحيوان الي في الصورة جمل وليس ناقة لكن والله أن قلبة أحن وارحم من قلوب كثير من البشر

*اي بنت من بنات المنتدى حابة تسوي الحركة ماعليها الأ أنها تصوت عشان نجمع الأاصوات ونطالب إدارة المنتدى تأمن لنا جمل ويكون بقيادة الأخوات المشرفات هههههههههههههه

هذا مقطع بالـ youtube وصل عدد مشاهدينة لـ 48 مليون وبصراحة اعجبني حيل

وهو عبارة عن كتكوت بريطاني أشقر يداعب طفل ثاني أقرع أهبل

ما ابغى احرق عليكم المقطع ,, اخليكم مع المقطع الي مدتة دقيقة واحدة فقط

http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM

أن شاء الله أعجبكم

ودي

(( أول تطبيق لي في المدرسة ))

طبعاً أناتخصصي فيزياء << ياويل الي يقول شيء بمادتي حبيبة قلبي

وفي السنة الأخيرة في الجامعة عشان تجتاز البرنامج لازم تطبق بعض الحصص في المدارس

بينما كنت أحوس تائهاً في مساحات الفصل الشاسعة والتي تعج بقشور الفصفص (الحب) وقراطيس اللبان وأحياناً بأشلاء من مطاط النقود ..

حيث كنت أقوم بكنسها بقدماي أثناء الشرح ( أقصد وأنا أألف) << اكتشفت أني مخلص لأني أكنس وأشرح بنفس الوقت ..

المهم وفي هذه ألاثناء طرق الباب فأمرت عريف الفصل "بطرد" الطارق (ممنوع دخول الطلاب بعد مضي 5 دقائق على دخول الحصة)

وإذا بالعريف يتراجع للخلف وهو يقول اتفضلوا يا أستاذ , طلع مدير المدرسة ومعاه مشرف الفيزياء

في ها الوقت جاني مغص مو طبيعي على فراغ والله (لسى ما أفطرت) ,

وجتني رعشة >> الظاهر من البرد<< والدليل أن صوتي بااااح أختفى ..

وقلبتها حصة صم وبكم لأني صرت أشرح بالإشارة .

طبعاً لاحظت على نفسي وأنا جالس اكتب على السبورة أني أبداء من فوق وأنزل لتحت لين أخر شيء صرت أكتب بالبلاط .!!

والسبب يرجع لان بطني يعورني أيضاً أصبت بضعف مفاجئ وحاد بالنظر ولأسباب مجهولة..!! وصرت اصبخ في الماصات وأنا أمشيء لين أزرقت رجولي

كما أكتشفت تشققات رهييييبة في سقف الفصل !!

المهم وبعد جهد جهيييييييد جاء الفرج ورن الجرس ومن الفرحة طلعت

قبل المشرف (أحافظ على زمن حصة إلي بعدي )

وماهي إلا دقائق ويستدعيني المشرف وهو معصب ويقول :

إنت من أول ما أنا دخلت وأنت جالس تناظر سقف الفصل لييية ؟!! قلت له أصلا أنت ما تدري أنا ماسك قسم الصيانة بالمدرسة ,, واليوم أكتشفت أن ألسقف على وشك ألانهيار

قال طيب كتابتك على السبورة مايلة لييية؟ قلت قصدك بلاط الفصل مائل .. عشان كذا أنا صارت كتابتي مايلة

وبس

((موقفي مع عميد الجامعة))

طبعاً تعرفون إن مثل هذي الشخصيات يكون الدخول عليهم عن طريق السكرتير وكمان (( صعب شوي ))


لأن السكرتير راح يسئلك ليش وأيش تبغى وبالاخر مايدخلك ويقولك راجع رئيس قسمك

وكان عندي مشكلة وحاب إن العميد يساعدني فيها بس السكرتير مشكلة اخرى تحتاج لحل

وفي يوم من الايام وانا رايح لمصلى الجامعة لاداء صلاة الظهر شفت

العميد << والدليل أنة نفس الصورة الي في الصفحة الأولى في جريدة الجامعة >> ماقد شفتة على الطبيعة

المهم خطرت في بالي فكرة وهي انو أمثل مو قف كأنة عن طريق الصدفة

وألتقي بالعميد

طبعاً رحت وحطيت جزمتي (اعزكم الله) جنب جزمة العميد ورحت اتسنن حولة وحولية << اللهم لا رياء

وبعدالصلاة رحت كأني بلبس جزمتي (أعزكم الله) << طبعاًأنا موقت أننا نوصل انا وهو لاحذيتنا في نفس الوقت

وفعلاً وصلت بالوقت المحدد وسلمت عليه وعرضت علية مشكلتي

في هذا الاثناء انا كان كل مراكز الاحساس والأستشعار الي في جسمي متجمعه في أيدي << لان العميد ماسكها

ومركز معة جداً لدرجة الاغماء

المهم لبست جزمتي علشان نطلع سوى لمكتبة بس تفاجئنا ان أحدى جزم العميد مفقودة!!

فاسارعت بالبحث عنها << ابوي يمكن ماسوي معة كذا

بس نفس الشيء رجعت وماحصلتها

وبالنهاية أكتشفت اني انا لابس وحدة منهم

(معذور كلهم نفس اللون والله )



ودمتم

((أول يوم سباحة لي في البحر الأحمر))

طبعاً بعد أداء فريضة العمرة اتفقت العائلة الكريمة على الذهاب إلى جدة للاستجمام

وانا طبعاً ضمن هذة العائلة واول واحد فيهم بعد

وبعد الوصول إلى كورنيش جدة قررت أن أستعرض مهاراتي امام الحظور

وكا لعادة في البداية أطلق العنان لساقي الجميلتين للركض في الماء << أدري حركة بس أحبها

وانا في قمة الحماس والثقة << خاصة وأن أنظار الجميع متجهة نحوي

وانا على ها الحال ماادري الا وأنا أطيح في حفرة عميقة جوات البحر !!

طبعاً أنا مار من جنب لوحة مكتوب عليها "أنتبة أمامك جرف صخري عميق"

بس ماكنت مركز لاني وقتها كنت أركض

ثانيا أنا متعود على كورنيش الدمام << أركض كيلو وماتطيح

المهم وبعد شرب كميات خيالية من الماء وإخراج مايقارب 1500 سمكة من أذني رجعت..

بابا : أسير الحمدالله على السلامة ماشفت اللوحة حبيبي ؟!!

أسير : ساكت من الأحراج << رايح أستعرض>> أسعفوني

أخو أسير الصغير يدرس في الصف الرابع ابتدائي << يعني توه آخذ مادة الجغرافياء بتوقيت السعودية

يقول: أسير أسير انت طحت مع الجهة الثانية للكرة الارضية ؟!!

طبعاً أنا في ها الاثناء ورغم التعب الشديد الا أني أنفجرت من الضحك علية


وبس

أهلين بالحلوين

كيفكم أن شاء الله بخير

اليوم بقولكم موقف حصلي ايام المتوسطة

(( أسير والجوال ))

كانت في ذاك الوقت خدمة الجوال لسى داخلة السعودية والناس الي معهم

جوال قليل <<بسبب السعر

و طبعاً بابا واحد منهم

انا جتني فكرة اني اخذ جوال بابا واكشخ فية عند زملائي بالمدرسة

أسير : بابا ممكن أخذ الجوال معي للمدرسة؟

بابا : طيب ليش ما اعطيك السيارة مرة وحدة احسن ..اقول يالله روح لامك تعطيك حليب بودرة علشان بكرى عندك مدرسة

الفكرة مازالت موجودة براسي ومازلت مصر أبغى جوال .. وبعد التفكير

العميق لدرجةالاغماء جتني فكرة رهيبة

وهي انو أخذ غلاف الجوال حق بابا(غطاء مصنوع من الجلد لحفظ الجوال)

وأشتري جوال لعبة من ابو ريالين << اشوفهم هالايام تارسين

الاسواق>> ما بقى إلا يفتحون في بيتنا

المهم رحت لابو ريالين واشتريت جوال زي جوال بابا (أركسون) ابو اريل القديييم << اظنكم عرفتوة

وسرقت غلاف جوال بابا ثم رحت ونمت << طبعاً بالليل مانمت زين من الفرحة

صحيت الصباح و أخذت جوالي (اللعبة) وخبيتة في الشنطة وأول ما وصلت المدرسة حطيتة في جيبي

كنت انتظر الفسحة بفارغ الصبر علشان اكشخ << وأول ما رن جرس الفسحة من الفرحة طلعت قبل المدرس

وشافوني اخوياي وكشخت عندهم وانتشر خبر أن أسير معه جوال !!

*للعلم كنت أقولهم ممنوع اللمس <<الجوال للفرجة فقط >> ومن خلف الثوب بعد

واول ما رن الجرس رحت للفصل وجلست بمكاني بكل كبرياء وغرور

دخل علينا مدرس الادب وجلس يكتب القصيدة الي علينا اليوم و كان الفصل

يسوده الصمت والهدوء..

وانا كنت اناظر وجوة الإعجاب والغيرة من زملائي لي << ليش انا معي جوال وهم لا

وكنت اوزع ابتسامات وفي هذي الاثناء سمعت صوت (ألو مرحبا كيف الحال)

طبعاً طلع الهندي الي اشتريت منو الجوال مسوي فيني معروف ومركب بطارية للجوال

وبعدها صرت مهزلة الحي بكبرة

مساء الخير

اليوم بقولكم موقف صار لي

(( أول يوم لي في السواقة "طبعاً في البر"))

أسير : بابا بابا أبغى أسوق السيارة بليييز

بابا : طيب لحظة لازم نسوي تصويت معنا أرواح و أنفس بشرية << الوالد ديموقراطي

وبعد أن تمت الموافقة بابا ربط الحزام!!

أسير : يناظر بأستغراب بابا لية ربط الحزام !!؟؟

المهم أهم شيء عندي ان بابا وافق اني اسوق

طبعاً الماما تبرعت مع بعض الاخوات بشنطهم الشخصيية علشان أسير يجلس عليهم ويشوف الطريق

بعدها حطيت رجلي على دعاسة البانزين ومشيت بشويش لين صرت حريييييف ( أقدر اسرع)

لين ماجو عند نقطة ضعفي

بابا : أسير حبيبي خلاص وقف هنا

طبعاً انا متعود على العاب الكمبيوتر يعني بضغطة زر توقف السيارة

وانا ادوس على الفرامل بكل ماأوتيت من قوة

يعني لو تشوفو السيارة من الامام تلاقو C رجلي GMC << G

طبعاً الاهل صارو كلهم صف واحد قدام

ومن يومها اسير ماعتب على مقعد السواق

وبس